不断挑剔的父母，永远养不出自信的孩子……

一位妈妈正陪着女儿练琴：

“错了错了，又不看琴谱！”

“慢一点慢一点，别总抢拍子！”

女儿弹奏一小节，妈妈就打断一下，再弹奏一小节，又被嫌弃一下。

几次三番下来，把孩子折腾得筋疲力尽，从刚开始踌躇满志，到后来耷拉着脑袋沉默不语。

此时，妈妈又开始挑剔孩子学习态度不认真：

“看看你，每次练不了几分钟就退缩，就你这样，能练好才怪！”

一连串的“挑刺”+“抨击”，让孩子彻底爆发，气呼呼地走了。

看到这一幕，不由得想起心理学家约翰·霍特在《孩子是如何学习的》一书中指出：

“我们应当给他时间让他自己纠正错误，让他在练习的过程中培养出能力和自信。”

孩子的成长，是一个循序渐进的过程，离不开试误和弯路，这是个体走向成熟的必然过程。

若是父母的眼睛里，只看到孩子身上的污渍和瑕疵，缺少欣赏美好和优点的能力，则更容易养出一个不敢爱自己的孩子。

 01 父母越“挑”，孩子越差  

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经设计过一个著名实验。

他要求被试者不要去想一头白熊，结果大家都控制不住地想象出一头白熊。

越是禁止，越是反弹。

这一心理现象，被称为“反弹效应”。

迁移到教育情景中，如果孩子练琴或者从事学习活动时，不停地听到“这样不对，那样不对”的声音，大脑接收到的指令，反而是在强化这件错误的事情。

久而久之，脑海中的白熊，印象越来越深刻，怎么都甩不掉了。

即便孩子主观上想要避免出错时，行动上会更不由自主地陷入错误之中。

而越是警惕出错，越容易积累内心对错误的焦虑，错得更多。

樊登老师曾经在讲座中谈到过这样一个案例：

他朋友的孩子写作业总是出错，孩子的母亲会很严厉地纠正，甚至由于情绪失控，会经常忍不住吼孩子，结果显而易见，孩子的出错率更高了。

其原因在于，父母的挑刺，挤占了孩子的心智带宽，令他的一部分专注力，都用于对抗父母带来的压迫和恐惧感。

注意力的偏移，削弱了孩子的学习能力，陷入越挑剔越差劲的恶性循环中。

更深入而持久的影响是，来自对孩子的思维方式和自我认知上的改变。

孩子的每一个举动，迎来父母的反馈，如果总是包含挑剔、嘲讽、挖苦、否定等消极评价，都是在孩子心里刻下这几个字：“你不行！”

这几个字，就像一块块沉重的大石头，不断压实孩子的自卑，固化孩子的自我认知，把自己定义为：我能力不足，我做不到。

一旦形成固定思维模式后，孩子的内驱力和发展潜力都会被压制，连自己都会挑剔自己，不敢相信自己。

正如心理学家赵周老师所言：

“孩子的大脑若是雕塑，父母的反馈就是斧和凿。”

刀斧锋利，如果用得不恰当，反而会让对方鲜血淋漓，遭受巨大的伤害。

 02 父母越从容，孩子越优秀 

父母用脾气管孩子，会破坏孩子的灵性，如同在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。

日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，也会让孩子惧怕父母远离父母，既害了孩子又害了自己，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，孩子好奇心、创造力消失了，初生牛犊不怕虎的锐气也消失了。越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。

《生命成长》节目中，有一期是访谈心理学博士贺岭峰，看完让人受益匪浅。

贺岭峰女儿的数学很差，老师束手无策之下，决定“请家长”。

他来到学校后，被数学老师严厉地质问了许久：

“有没有给孩子检查作业？”

“孩子同一道题错了4次，为什么没看出来？”

面对老师不留情面的训话，贺岭峰也感到很不爽，但却依然没有撼动他的“从容”。

回到家里，女儿忐忑地问：“老师跟你说了什么呢？”

“没什么，说你最近一段时间的考试，卷面更整洁了，说明你学习态度端正多了，希望你以后做题时多审题，多验算，就能提高了！”

“就这些？”

“就这些。”

这位拥有大格局的父亲，不仅吸收和消解了所有负面情绪，还用鼓励、支持、信任的语言，在女儿心里洒下暖阳。

教育的真谛，从来不是纠正一道数学题，一个错别字，而是要去参悟隐藏在事情背后，渗透到孩子内心的那份力量。

从细微处着眼，却不局限于微末，用更大的智慧和格局，把控孩子的人生不走偏，让孩子在自己的时区里，不慌不忙、不紧不慢，做自己喜欢的事，即为优质的教育。

孩子的成长，离不开父母的指引。这双手应该托举起孩子的自信心和勇气，帮助他们走得更远，变得更优秀，而不是挑剔式的捶打和抨击，进而摧毁孩子的安全感和信心。

 03 两个关键点，塑造更自信的孩子 

《父母的语言》作者达娜·萨斯金德说：

“孩子一生的学习、行为以及健康状况，都建立在与父母积极的、相互回应的、礼尚往来的基础之上。”

亲子互动的方式，决定着孩子的未来。

在每一个跟孩子相处的瞬间，我们不妨多一点斟酌和思考，为孩子的成长创设一种更有利的环境。

1）用过程反馈，代替结果反馈

很多时候，父母不曾察觉，自己在面对孩子出现的问题时，急切地用“贴标签”的方式做出负面评价。

例如：

孩子写错一个字，父母立即指出错误，便是一种针对行为结果的反馈，这种沟通方式，会让孩子形成退缩心理，形成固定型思维方式，认为自己能力有限，不值得信任。

家长一定要警惕给孩子贴标签的行为，有的标签只是我们随口一说，但是孩子想要撕下这个标签会非常困难。他要承受很大心理压力，克服自身问题和周围环境对自己的评价，做出超水平的分数才有可能把标签撕下，而更多孩子，可能会活在标签的阴影下，变得越来越自卑。

而心理学研究证明，如果父母能转换一种语言，更多地使用过程反馈，则会塑造出一个拥有成长型思维，敢于努力和接受挑战的孩子。

同样的场景下，父母不妨说：“你刚才写得很认真，比昨天更努力了。”

这种对内心品质的鼓励和褒奖，才能激发学习动力，会让他意识到自己被认可，自己的努力是有意义的。更专注于自我提升，不断优化和改变自己。

2） 孩子犯错，保护自尊才是让他自信的前提

正面管教心理专家简·尼尔森博士的一句话：

“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

简单粗暴的批评，只会直接刺伤我们的孩子，引起孩子内在的反抗，甚至会让他破罐子破摔。

想孩子真正接受批评，不妨试试心理学上的“三明治效应”：

即把批评的内容夹在两个表扬当中，先对孩子表达认可、肯定，然后批评，最后鼓励和信任。

看过一个帖子：

有一个小男孩，每天放学回家后经常顾着玩忘了写作业，妈妈越批评、越埋汰他，他越拖延。

怎么训都没用，妈妈干脆换了另一种方式。

看到他正在玩乐高，走过去说：

“你最近表现很不错，在家也很勤快，妈妈觉得你进步很大。

但是你今天的作业还没做哦，如果你能先把作业做完了，再去玩乐高，那就更棒了。”

孩子一听，觉得有道理，便放下乐高走进房间开始写作业了。

妈妈这段话中，有三层含义：

先是肯定，让孩子放下沟通的紧张感；然后就是批评，暗示孩子需要改变的地方；最后是鼓励，传递对孩子的期待。

每一个犯错的孩子，都有一颗渴望被接纳的心。

做父母的，需要先给孩子爱的确信，让他相信自己即便犯了错，也是父母珍爱的宝贝。

对孩子的鞭策多过贬低，让孩子发自内心认为“父母管教我是为我好”，保护他的自尊心，才是保护他自信心的前提。

04 

英国文学家培尔辛说：“除了人格以外，人生的损失，莫过于失掉自信心。”

孩子未来的人生道路还很长，除了给他够用的吃喝用度，还应该守护他的自尊，给他温暖的关怀。

特别是他信心不足，需要外界的支持和帮助时，别忘了给他足够的心理养分，充实他的里子，让他一点点补充生命能量。

唯有父母做好孩子的引路人，稳稳为他兜底，给予他应有的信赖感和安全感。

不要用挑剔和苛责，让孩子感到无助、迷茫、恐惧，而是要呼唤爱的微风，轻抚着孩子的脸颊，给他坚实的臂膀依靠，让他们勇敢地乘风起航。

于己，这是父母之职；于他，这便是家。